ანეკდოტები

_ აფრასიონას ბიჭს შენი გოგოს ხელის თხოვნა უნდა, _ ეუბნება გურული გურულს.
_ რავა, თავისი ხელი არა აქვს თუ...
_ აქვს, მარა დეეღალა...

_ ექიმო, მგონი სმენა მიქვეითდება.
_ ხომ ვერ ამიღწერთ სიმპტომებს?
_ რა თქმა უნდა _ ჰომერი მსუქანი და ყვითელია, მარჯს კი დიდი თმა აქვს...

_ ცოლს უნდა გავშორდე, _ შესჩივლა მეგობარმა მეგობარს, _ სამი თვეა ხმა არ გაუცია.
_ გირჩევ დაფიქრდე, _ მიუგო მეგობარმა, _ სადღა ნახავ ასეთ ქალს!

ქალს და მის საყვარელს პირობითი ნიშნები აქვთ შემუშავებული: თუ ქმარი სახლშია, ქალი მასთან მოსულ საყვარელს ეუბნება, სამრეცხაო დაკეტილიაო, ხოლო თუ ქმარი სახლში არ არის _ სამრეცხაო ღიააო...
ერთAდღესაც ქალს რამოდენიმეჯერ მოუწევს საყვარლის უარით გასტუმრება, საღამოს კი, ქმარი რომ წავა, აივნიდან საყვარელს დაინახავს და ეძახის:
_ ამოდი, ამოდი, ღიაა სამრეცხაო!
_ გმადლობთ, არ მინდა, ხელით გავრეცხე... _ პასუხობს საყვარელი.

_ რატომაა, რომ ქალების უმეტესობა საკუთარ გარეგნობაზე უფრო მეტს ფიქრობს, ვიდრე გონებრივი შესაძლებლობების გაუმჯობესებაზე?
_ იმიტომ, რომ მამაკაცების უმრავლესობა დებილია, ხოლო ბრმები ცოტანი არიან.

სასარგებლო რჩევა:
თუკი ოქროს თევზს ტაფაზე დავაგდებთ, სურვილთა რიცხვი ორმოცდაათამდე გაიზრდება.

ისეთი მუსუსი იყო, არცერთ კაბას არ უშვებდა ხელიდან. ვითომ რა მოხდა ისეთი, მაგრამ ეს ყველაფერი შოტლანდიაში ხდებოდა...

რეკლამიდან:
_ გახსოვთ ჩვენმა ახალმა საშუალებამ როგორ ადვილად გაწმინდა ძველი მონეტა? ძნელი დასაჯერებელია, არა? ვკითხოთ მათ, ვისთვისაც ადვილია...
_ უკვე სამი წელია დაკავებული ვარ `ტრი-დე~ ანიმაციით...

_ ჩემი მამა ბოქსიორია! და მამაშენს ცემს!
_ მე მამა არა მყავს, მაგრამ ბიძაჩემი ჰომოსექსუალისტია. იცი მამაშენს რას უზამს?!

_ დედა, მე დებილი ვარ?
_ დებილო, მე მამა ვარ.

გოგონა თავის ოთახში იხდის. გაიხადა კაბა, ლიფი, ტრუსიკი. სარკის წინ ჩამოჯდა და საკუთარი თავის თვალიერება დაიწყო. მარცხენა გვერდი შეითვალიერა, მერე მარჯვენა... ხელი ჩამოისვა თეძოებზე, ძუძუები აიწია... მოტრიალდა და რას ხედავს. ღია ფანჯარაში სამშენებლო კალათა მოჩანს, კალათაში კი `შტუკატურშიკი~ დგას.
გოგონა მოულოდნელობისგან იბნევა და გაოგნებული შესცქერის `შტუკატურშიკს~.
`შტუკატურშიკი~:
_ რას მომჩერებიხარ, შტუკატურშიკი არ გინახავს?!

ბათუმის პლაჟზე დელფინმა დამსვენებელი სიკვდილს გადაარჩინა _ ძალიან თხოვა, არ ეყიდა ჩიბურეკი.

ქალური მეგობრობა:
ცოლი ღამით სახლში არ მოვიდა, დილით კი ქმარს უთხრა, რომ დაქალთან დარჩა. ქმარმა ცოლის 10 საუკეთესო დაქალს ჩამოურეკა. ყველამ თქვა, რომ ცოლი მასთან არ ყოფილა.
კაცური მეგობრობა:
ქმარი ღამით სახლში არ მოვიდა, დილით კი ცოლს უთხრა, რომ მეგობართან დარჩა. ცოლმა ჩამოურეკა ქმრის 10 საუკეთესო მეგობარს. ხუთმა უთხრა, რომ ქმარი ღამე მართლაც მასთან დარჩა, დანარჩენმა ხუთმა კი _ რომ ახლაც მასთან იყო და ეძინა.

_ როგორ უნდა ვიცნოთ ნეფე სოფლის ქორწილში?
_ ყველაზე ძვირიანი სპორტული კოსტუმით.

კაცი პარკის გავლით სახლში ბრუნდებოდა. უცებ ჩრდილში ქალის სილუეტი დალანდა. `ოცი დოლარი~ _ უთხრა ქალმა. კაცს აქამდე ქუჩის ქალთან საქმე არ დაეჭირა, მაგრამ 20 დოლარი ძალიან იაფად ეჩვენა და ჩათვალა, რომ ასეთი ვარიანტის ხელიდან გაშვება არ შეიძლებოდა. ტყეში შევიდნენ და ის იყო, საქმეს უნდა შედგომოდნენ, რომ მოულოდნელად სინათლის სვეტი დაეცათ და გაანათა.
_ ეი, რას აკეთებ მანდ? _ შეუღრინა კაცს პოლიციელმა.
_ ჩემს საკუთარ მეუღლეს ვეალერსები, _ მიუგო კაცმა შეუვალი ტონით.
_ ოჰ, უკაცრავად, არ ვიცოდი.
_ არც მე ვიცოდი, სანამ სახეში არ შეანათე...

ადგილობრივი სპირტიანი სასმელების ფაბრიკა გაფრთხილებთ: `მოწევა, მოწევა და მხოლოდ მოწევაა საზიანო თქვენი ჯანმრთელობისთვის!~

სახლში მოვდივარ და მამაჩემი მეუბნება:
_ მოწიე?
_ არა, ვიდექი იქ, სადაც ეწეოდნენ.
_ ჰო, გეტყობა, რომ იდექი იქ, სადაც ეწეოდნენ, იჯექი იქ, სადაც სვამდნენ და იწექი იქ, სადაც ტყ...ობდნენ...