საუბარი ქალებს ეხებოდა და, სახელდობრ იმას, შეიძლება თუ არა მათი ნდობა.
- მაგის დარდი არა მაქვს, -თქვა კოლიამ, -მე იმფერი ცოლი მყავს, ღამე თოკით რომ დავაბა ტყეში, თოკს მოიპარავენ და ქალს დატოვებენ.
გურული მეტროში ეწევა პაპიროსს. უახლოვდება მილიციელი.
- თქვენ არ იცით, რომ აქ პაპიროსის მოწევა აკრძალულია?
– არა, ბიძია, ბოლს კი არ ვყლაპავ, ისე ვაფუილებ ტყუილად, -პასუხობს გურული.
-რამდენს იწველება შენი ძროხა? -ეკითხებიან გურულს.
-სა, ძამა, რადიოში?...
გურულს ეკითხებიან რაფერ ხარ ძამა გურული პასუხობს მე რომ მინდა ისე ვერ ვარ მარა სხვას რომ უნდა მთლად მასედაც არა ვარო
მეგრელი ეკითხება გურულს მეზობელზე როგორააო
იმან: კიბო აქვსო,
მეგრელი წარბშეკვრით: ხოხ, საწყალი კიბოო...
გურული შეხვდა ახლობელს , მოიკითხა ოჯახიანად.
ახლობელმა დაიჩივლა:- გოგო მყავს გასათხოვარი . იმას ვნატრობთ, ან ვინმემ მოიტაცოს ან გაიპაროსო.
- გურული: რამდენი წლისაა?
- ახლობელი : 25 !
- გურული:- უჰ, რაი დროის მაგის გაპარვაა, აწი მაი ძილში თუ გეიპარებაო
ღამით შინ მიმავალი გურული სეტყვაში მოყვება, ყინულები სულ თავში ხვდება.
ამ დროს გაიელვებს, გაბრაზებული გურული ცას ახედავს და იტყვის:
- გუუნათე, გუუნათე, თვარა აცდენს მიზანს!
ილიკო მეგობარს :
- რევაზია , რა ზომა ფეხსაცმელს იცმევ ?
- 43-ს
- თუ ფრჩხილები დაიჭერი 41-საც ჩაიცმევ
მეზობელი ილიკოს
- გეიგე ჩემმა ძაღლმა ლაპარაკი ისწავლა!
- გევიგე , გევიგე?!
- საიდან გეიგე?
- ჩემმა ძაღლმა მითხრა...
გურულს ეკითხებიან როგორ ხარო და ეგ რა გამახსენე, შე კაცოო...
გურულს ყაჩაღები დაესხმებიან თავს, დროზე ფული თორე გაგაფრთხობინებთ სულსო,
გურული ამოირებს მზესუმზირას ჯიბიდან და მისცემს. ყაჩაღები ეტყვიან,
ეს რად გვინდაო? გურული უპასუხებს: სანამ ვინმე ფულიანი გამეივლის მანამდე
შეიქცევთ ამით თავსო...
გურული
გაიტანა მატარებელმა და ძირს გდია, მასთან მეორე გურული მივიდა. დაუხუჭა
თვალი, გააღო, ისევ დაუხუჭა, გააღო, მერე უთხრა: ძამა აი თვალი,
მატარებელი სამამ დაგეტაკებოდა, მანამდე გაგეღო, არ მოვკვდებოდიო.
გურულს წნევამ აუწია და ექიმთან მივიდა, ვერ ვარჩენთ წნევასო, უთხრეს პოლიკლინიკაში. ინფარქტს? ვერც ინფარქტსო. კიბოს? გაგიგონიათ?
- აბა, ეკალს მეც ქე ვიღებ ფეხიდანო, - ხელი ჩაიქნია გურულმა.
გურულის ცოლი ეკითხება ქმარს:
- რა ქენი, ჟორაიე, იყავი ექიმთან?
- კი ვიყავი... თვალის ექიმმა მითხრა, ერთ სამ დღეს გოუძელი რამეფრათო.
- ოკუილისტთან რაი გინდოდა, შე სასიკვტილე, ფეხმტკივან კაცს!..
- ფეხი კი მტკივა, ჩემო ჟენია, მარა, ისთე მტკივა ეს ოხერი, თვალები გადმომცვივა საცა არის
დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, - მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო!
მეორემ უპასუხა: - შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო.
გურული ბაღანა მამას:
მამა, მამააა, გადმევიდა გუშღამ გერონტი ბიძიე, ამეიღო შარვლიდან კიიიტრი.
გეიზარდა და გეიზარდა, გეიზარდა და გეიზარდააააა ....და ნენე რო არ გადაბიჯგებოდა, ევიდოდა ცაში.
- ბატონო, თქვენ გურული ბრძანდებით?
- პირიქით, ბატონო, მე მეგრელი ვარ.
გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს.
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? - ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!
ახლა კიდომ ეე იმაზე მინდა გავამახვილო მზერა იი რეიზა უწერიათო ,,ოზურგეი,, და ლანჩხუი,,---იმიზა ნენა რომე შენ თვარ იცი გეიკითხე პაწა, მაი გურულენოვან-ანგლიკანური ტიპის სიტყვებია, ააა მიყურე ახლა რომ გეიგო---,,ოზურ,,--აი ნიშნავს ზრუგს,,, გეი ,,---რაია ეგერ კვერღელიძის ბაღანამაც ქე იცის, ხოდა ასთეა მაი ,,უკნიდანგეი,,. ახლა მიორე,,ლანჩხუი,,
,,ლანჩ,,---ქე გეცოდინება რაია ,,ხუი,, მაიც ქე იცი, ხოდაააა ასთე გამოდის რომე,,ნამეტანი ცუდი სადილიო,,----აა ხომ გეიგე? ასთეა ნენა გადახედეთ ზოგჯერ გურულთმეცნიერების საკითხებს და გეიგებთ ყორიფელს.
მაღლა კოდმეზე დგანა ოდა და იწობა, გამუუძახენ მეზობლებმა სახანძროს და მოქანდა იიც.
გადმოშპა კაფინკიდან სოფერი და კითხულობს:
- სიდან ავალ მაგ ოდასთან-ო
აგერ, აქიდან შამუუარევო, პასუხობს ერთერთი მეზობელი.
- მაქიდან ვერ ავალ, დაჭვირთული ვარ, სხვა გზაი თუავო, იკითხა შოფერმა.
- მაშვინ გაღმიდან შამუუარეო, ასტავლა ისევლე იმან.
- ოჰ, მაი შორია, სანამდი მუალ ქი დეიწობა აი ოდა და ტყულათა ბენზინი უნდა დავწვავო, შორს დეიჭირა შოფერმა.
- აბა ტიალში და ახლო მე ვდგანვარ აქანა და მომასხი მაი წყალი-ო, არ დეიბნა მოზობელი...
კომუნისტების დროს გურიის ერთ სოფელს საყანე ნაკვეთი მისცეს სხვა რაიონში,სადაც თავმჯდომარემ და აგრონომმა ექსპერიმენტის სახით ძალიან დაბალი ჯიშის სიმინდი დათესეს.ყანის აღების დრო რომ მოვიდა,თავმჯდომარემ დაიბარა ცუცქუ და დაავალა:
-მიდი ერთი და ნახე,ამ ადგილას რომ ყანები გვაქვს,თუა უკვე მოსატეხიო.ცუცქუც წავიდა და ასეთი დაბალი ჯიშის სიმინდები რომ დაინახა თვალებს არ უჯერებდა თურმე.უკან დაბრუნებულმა,თავმჯდომარეს, კითხვაზე
"როგორაა ჩვენი ყანებიო?" გაკვირვებულმა უპასუხა:
-სა იყო ყანა,რომ მივედი ყვავები დაჩოქილი ჭამდნენ სიმინდსო
გურულმა დაინახა ქალი ტყუპებთან ერთად და ქალს ეკითხება" აია იგი თუ იია აგი?
-გურული ხარ??
-კი მარა ვმკურნალობ.
გურული ორმოში ჩავარდება, ცოტახანში ვიღაც გამოივლის და ეუბნება: გამვლელი: -დამელოდე თოკს მოვიტან და ამოგიყვან. გურული: -ახლა ამას უცადე კიდო!
გურული წეიყვანს შვილს აბანოში. ბიჭს დოუსრიალდება ფეხი და მამამისს ჩამეეკიდება სასქესო ორგანოზე. გურული უჩივა:
– კიდო კაი დედაშენს არ გამოყევი თვარა ხო დაასხამდი ტვინსო
გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.
გურული ნერწყვს გადაყლაპავს და მოიწამლება….
გურული მოიყვანს სვან ცოლს, დაწოლის დროც მოვა:
ქმარი: ჰე დაწე ქალო.
ცოლი: არა!
ქმარი: დაწექი ძვირფასო.
ცოლი: არა
ქმარი: დავწყვეთ საყვარელო.
ცოლი: არა!
ქმარი: კაი აბა ვიდგეთ სამივე.
გურულს ჰკითხეს ამდენ სიაბდლეს როგორ ასწრებო ? ადრე ვდგებიო
გურული ბაზარში ყიდდა ლობიოს. ერთმა მყიდველმა ჰკითხა:
-გურულია თქვენი ლობიო?
-კი, ბატონო. -უპასუხა გურულმა.
-ნამდვილად გურული ლობიაო? -ხელმეორედ ჩაეკითხა მყიდველი.
-გურულია, ბატონო და ახლა მე თქვენი გულისთვის ყაბალახს ვერ დავახურავ თავზე...
გურულს დაეჯახა მანქანა.გადმოხტა მანქანიდან ახალგაზრდა ბიჭი და წაქცეულ გურულს ეხვეწება:
-ადექი რა ბიძია გეხვეწები რააა...ადექი ბიძია რააა,არ დამღუპო ბიძია გეხვეწები ადექი რააა...
გურული ახელს თვალს და პასუხობს:
-ვიდექი ბიძია მარა დამაყენე?
გურული მოდის სახლში გალეშილი მთვრალი, ცოლი როგორც კი დაინახავს დაუწყებს წყევლას: ” ოხ შენი კუბო დავდგი აქანეო”, გავა სამზარეულოში ” ოხ შენი კუბო დავდგი აქანეო”, ბოლოს გავა ზალაში ” ოხ შენ მეისპე შენი კუბო დავდგი აქანეო”, გაცოფდება ქმარი და ეტყვის: ქალოოო რას ახრიგინებ ამ კუბოს აქეთ-იქეთ, დადგი ერთ ადგილას და ჩავწობი შიგნითო.
რაფერ ხარ ძამა?, რაფერ ვიქნები? მივიწევ ნელ-ნელა "ზალისკენ" :))
გურული მივიდა სტუმრად სახლში არავინ დახვდა და წერილი დაუტოვა:
-ვიყაი არიყაი საიყაი ?
ორი გურული ნადირობს, შუა ნადირობისას დაინახავენ მტაცებელ ფრინველს და ერთი ესვრის...
ესვრის მარა ფრინველი არ ჩამოვარდება, დაიჭრება და ასე ფართხალით განაგრძობს ფრენას...
ახლა მეორე იფიქრებს მოდი ეხლა მე ვესვრიო და ესვრის.... ესვრის მარა ფრინველი მაშინვე გასწორდება და სრულიად ჯანმრთელად განაგრძობს ფრენას....
პირველი გურული გაგიჯდება და ეტყვის მეგობარს:
-რაია ბიჭო ტყვია ესროლე თუ პელიცილინი :))
გურულს საფლავის ქვაზე უწერია: შენ უნდა კითხულობდე ახლა ამას და მე უნდა ვიწვე მიწაშიო :))
გურული ბავშვი წევს აკვანში და გამზრდელი არწევს რო დააზინოს.
უცებ ბავშვმა ამოყო თავი აკვნიდან და გამზდელს ეუბნება:
-ნელა წამირწე ცა მაი აკვანი თვარა დამენჯღრა მუცელიო
გურულებმა ახალ წელს აღარ დაუცადეს და თვითონ წავიდნენ შესახვედრად :))
სამხედროს მასწავლებელი ეკითხება გურულს:
-1 მეტრში ლიმონკა რომ აგიფეთქდეს რაფერ მეიქცევიო?
-ისე მოგექცა ოჯახი მე რომ მევიქცევიო, არ დაიბნა გურული. :))
ენაბლუს ამბროლაურში ეჩქარება. გააჩერა ტაქსი, გამოაღო კარი და ჩეიხვია;
_ ბიიიიიიიიიძიე, ამ. . .აამ. . .ააააააამ . . .აააააააააააამ . . .
თვალებდაშტიმული გურული ტაქსისტი უჩივა:
_ არ მიკბინო, ჩემი ბიძიე, და საცხა მეტყვი იქინე წაგიყვანო!
გურულს სახჩობელაზე ჰკითხეს - შენი ბოლო სიტყვაო... მომეწიეთ ყველა უკანო :))
გურულს შეხვდა მეგობარი და ეუბნება:
-გეიგე ბიჯო გურულების წინაპარი მეგრელი რომ ყოფილა?!
-აუფ, ბედი არ უნდა ყველაფერს?! ყველას წინაპარი მაიმუნი იყო და რაღა ჩვენი იყო მეგრელი?!
გამზრდელი (გურულად) (© რადიო 105)
ხოდა აი ცხენიანი კაცი ნამეტანი წამხდარ ამინდში, თხრეშში, ხოშკაკალში და გურგულაში მივიდა მოყვრისას. გადირია მასპინძელი - ამფერ ყიამეთში რა უნდა კაცს კარშიო?!
- რაიო და ვინცხა ურჯუკის ცხენი რომ არ მევიპარო თავს ვერ გამოვყოფ დუნიაზეო.
- მოი შენ აგერ მეისვენე, ხვალე დილას თუ მაი ცხენი თუ არ ჩაგაბარო გამპარცე აი ულვაშიო!
ალაგეზე არ იყო გადასული მასპინძელი რომე ადგა, აი მათხუარი და ქე არ გოუბახა ცოლი ამისთანე მოყვარეს?!
მეორე დილას მუუყვანა ცხენი მასპინძელმა, მარა რაი? ქე დახთა ოჯახი ნამუსგადარეცხილი.
ერი პირობა ქე გეირო ხელი რივერველზე, მარა გადიფიქრა და უთხრა: შენი ჩაჩნური საქციელი მასტალებელმა გაარჩიოსო!
მივიდა მასტალებელთან აი დურაქი და მუუყვა ყორიფელი. ამის გაგონება და გადირია მასტალებელი, გატენა ფილთე. ამ სასიკტილემ გადიღერა კისერი - მესროლე და გამათავეო!
- სასიკტილე შენ კარა, მე ვყოფილვარ შენისთანე გველიზა რო მირწევია აკვანიო!
გამუუშალა ფეხი მასტალებელმა თოფს და ქე გეეხვია ფუტში.
ვოტ!
გურულმა კვიჭიჭე მსხალი წაიღო თბილისში გასაყიდად.
მივიდა კლიენტი. გასინჯა მსხალი და არ მოეწონა.
- ამას სოფელში ღორიც არ ჭამს შე კაცო და აქ რამ ჩამოგატანინაო?
- ღორმა რომ არ ჭამა იმიზა ჩამევიტანე ძამა აქანეო. უპასუხა გურულმა
გურულ ბაღანას ეკითხებიან შენ შემთხვევით ზაურიე დოლიძის ბაღანე ხომ არა ხარო?!
ზაურიე დოლიძის ბაღანე კი ვარ, მაგრამ შემთხვევით თუ ვიყაი მაი არ ვიცოდიო!!! :))
გურული და რაჭველი ნადირობენ და რაჭველი კლდეზე გადაიჩეხება.
გურლი ზევიდან მიაყრის.
-რა ქენი ძამა. ფეხი მეიტეხე? ხელი მეიტეხე? თავი გეიტეხე?
რაჭველი:
- მაააცააალეეეე ქვეეეე შენი ჭირიმე დაცემა... :)
გურულს ეუბნებიან:
-რა საყვარელი ტყუპები გყავსო
- მაი ტყუპები არაა, ნენა, ერთია მაგრამ ნამეტანი ცელქიო :))
ნამდვილი ამბავი (გურია, ოზურგეთი) -
გურული დირექტორი დაინტერესდა მისი სკოლის ერთერთმა ბიჭმა მოსწავლემ მისი სახელი თუ იცოდა და ჰკითხა:
-შენს დირექტორს რა ჰქვია?
ბიჭმა მოიხედა კლასში სხვა ბავშვებისკენ და ჩაიბურტყუნა:
-ა, აი აბდალია არააა ახლა? დირექტორი თითონაა და მე მეკითხებაო.. :))
გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება:
-რავა ხართ მეგრელებო?
-შენ რაფერც გინდა ისე ვართ
-რავა ამოწყდით ყველა თუუ?
ჩოხატაურში მოვიდა დეპეშა მთავრობიდან:
-გადასახადებს რატომ არ აგზავნითო?
პასუხი: - რაით გამოვაგზავნოთ? მატარებელი ჩვენ არ გვიდგება, გემი ჩვენ არ გვიდგება და თვითმფრინავი და რაცხა გვიდგება ბიძია გამოგიგზავნით თუ გინდებიანოოოოო :))
გურული და სვანი ომში აკოპში წვანან. გაგანია სროლაა და თან მტერი ახლოვდება. სვანი ამოყოფს თავს და დამიზნებული დაიწყებს სროლას. გურული თავისაუწევლად გადაყოფს ავტომატის ლულას და მიაყრის ოჩერედს. სვანი გადეირევა და გურულს ეუბნება:
– ეგრე რატო ისვრი, აიწიე, გახედე მტერს და ისე ისროლეო.
– დამანებე ძამა თავი, მაგენს დასანახად ვერ ვიტანო– უპასუხა გურულმა.
ეს ნამდვილი ამბავია.
რამოდენიმე წლის წინ ოზურგეთის ავტოსადგურში მოხვდა ჩხუბი, გურულმადაჭრა მეორე ბარძაყში. მილიციაში რომ მიიყვანეს, დამნაშავეს უპოვეს დანა. "დანა კი მქონდა მაგრამ არ მიხმარია, ჯიბიდან ერ ამომიღია"-ამტკიცებს. დაჭრილმა გურულმაგაბრაზებულმა შესძახა-"აბა ტრაკი მე ჩაგიდე ჯიბეში?!?!"
კაცი მივიდა გურულ ექიმთან, გასინჯავს ექიმი და ტალახის აბაზანებს გამოუწერს.
პაციენტი ეკითხება
-მიშველის აი ტალახის აბაზანებიო?
-შველით რა ვიცი ძამა მაგრამ მიწას კი მიგაჩვევსო. :))
გურული და მეგრელი ნარდს თამაშობენ.გააგორებს გურული და დასვავს დუშაშს.გააგორებს მეგრელი და დუ იაქი.გააგორებს გურული და ისევ დუშაშს დასვავს.მეგრელი გაბრაზდება.
-რატომ ბრაზდები ძამა?-ამშვიდებს გურული,-სექსი ხომ არ არის.ორივემ რო ვისიამოვნოთ...
- ექიმო ბაბუაჩემი ვეღარ შარდავს და უშველით რამეს?
- რამდენი წლისაა?
- 86.
-გაუთავდა ალბათ!!
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს..
guriashi mamakacs asveneben.
erti ikitxavs:
– amas dzama halstuxi rato ar uketia?
– ar uyvarda cxonebuls...
– aba balzami uyvarda?
გურული ქალი ეკითხება მეზობელს:
- ქმარი რომ გიდობს ხელს კიდობ?
- ვკიდობ,აპა არ ვკიდობ? იქნებ და ბომბს მიდობს!"....
გურული აღებს ვაგონის კარებს სადაც 3 ზანგი ზის და გაკვირვებული სახით ამბობს :
–რაია აქანე დეიწვა რამე ?
გურული შევა აბანოში, დაინახავს წინადაცვეთილ ებრაელს და ეკითხება:
-რა იყო შე კაი კაცო მოიჭერი?
-არა რას ამბობ?
-აბა დეიკაპიწეე?
გურული ეკლესიაში ეხვეწება ღმერთს: ღმერთო! რომ ხარ, კი ვიცი..! რა მინდა, კი იცი..! აბა, აპა აწი შენ იცი..!
გურულს ეკითხებიან:
-სულელი როგორაა თქვენ ენაზე?
-აბდალი.
-ჭკვიანი?
-მაგფერი არ გვყვავს ჩვენ
გურული ტაქსში ჩაჯდება.
ტაქსის მძღოლი ეკითხება:
-სად მიდიხართ?
გურული პასუხობს:
-მაი არაა შენი საქმე!
ერთი გურული ეუბნება მეორეს:
- აფრასიონ, ცუდად რომ ვიყავი რეიზა არ მნახე?
- რავა მეგონა გადარჩებოდი თვარა რაფრა არ გნახავდი
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავანდყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
_ ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ…
_ რავა ძამა, სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წემევიყვანდით აპა!
გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ?
დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა?
პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!
gurulma taqsi gaachera vagzlis moedanze.
- ras ganmomartmev,dzama, voroncovze rom gamiyvano?
- 3 lars.
- kido ori chamadani maq da imatshi ramdens gamomartmev?
- chemodnebshi arapers.
- kai dzama, waige agi chemodnebi da me pexit gameviseirneb.
გურულს, მეგრელს და ზანგს აერევათ ახალდაბადებული შვილები. გურული დასტაცებს ხელს ზანგ ბავშვს და გაიქცევა. კითხეს მოიცა სად გარბიხარო? კიდე, ის მაინც ვიცი მეგრელი რო არააო, – უპასუხა გურულმა.
გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში.მეზობელი ეკითხება:
- ამ დილაუთენია რა გინდა ყანაში?
- რავა,დაკეტილი დამხვდება თუ?
გურული რესტორანში:
–ოფიციანტკა, მოი, ერთი, აქანა.
– რა გნებავთ, ბატონო?
– აი ლიმონათი ნამეტანი მღვრიეა, რაშია საქმე?
– ლიმონათი ძაან კაია, ჭიქაა პაწა გოურეცხავი.
– უცხო ენა გესმის, ძამა? – ეკითხება ერთი გურული მეორეს.
– როგორ არ მესმის, ყრუ კი არ ვარ! მარა ვერ ვიგებ.
– ქალო, ვინაა აგი კაცი?! – კარადიდან გამოათრია გურულმა ვიღაცა.
– პროკოფიეა ჩვენი.
ჟეჟეს პროკოფიე. მეორე დღესაც იგივე განმეორდა, ისევ სცემეს საწყალი პროკოფიე და ასე გაგრძელდა ერთი კვირა. ერთი კვირის შემდეგ გააღო გურულმა კარადის კარი და იქ ტაისონი დახვდა.
– ქალო! – გასძახა შეშინებულმა გურულმა ცოლს, – სადაა ჩვენი პროკოფიე?
გურულს ჩამოხრჩობას მიუსჯიან
ბოლო სიტყვა გვითხარი თუ გაქვს რამე სათქმელიო.
მემეწიეთ უკანო
გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში.მეზობელი ეკითხება:
- ამ დილაუთენია რა გინდა ყანაში?
- რავა,დაკეტილი დამხვდება თუ?
гурийцы так спешат все время куда-то, что даже таксисту, кричащему из окна "садись!", отвечают: "Какой садись, слушай, нет у меня тут времени садиться!"
გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.
_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს..
---
გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება მეგრელს
-რაფერ ხართ ძამა
მეგრელი პასუხობს
-რავა თქვენ გაგიხარდებათ ისეო
გურული არ დააყოვნებს და ეტყვის
-რაია ძამა ამოწყდით ყველაი თუ...
---
გურიაში გაკვეთილზე ახალი მასწავლებელი გაცნობის შემდეგ ეკითხება ბავშვებს:
– აბა თუ მიხვდებით რამდენი წლის ვარ მეო?
ერთმა ბავშვმა ასწია ხელი მე ვიტყვიო.
– თქვენ მასწავლებელო 44 წლის იქნებითო...
– კი 44 წლის ვარ, რაფერ მიხვდიო?
– მეზობელი მყავს 22 წლისაა მაგრად უბერავსო და თქვენ ორჯერ მეტად უბერავთო...
---
გურიაში ფეხბურთის მწვრთნელი ჩრდილშია წამოწოლილი და ბავშვებს ავარჯიშებს...........
უცებ მიირბენს ერთი ბავშვი და ეუბნება:
– მასწავლებელოოო... მასწავლებელოოო... გოჩაიემ იდი ნა ხ... მითხრაო....
მწვრთნელი:
–მერე ჩემთან რას მოი შენი დედაცო...
---
ლადიკო და მანასე ავტობუსით მგზავრობენ. რა ამბავია მთავრობაში თუ იცი? ჰკითხა მანასემ იმფერი ამბავია, რაფერც აგერ ავტობუსში, ზოგი ზის ზოგი დაჯდომას ელოდება. უპასუხა ლადიკო
--
– ჯუმბერია, მაი თმა რომ შეგკრიჭეს, იქ არ იყაი შენ?
--
ფეხბურთის მოედანზე თხა ბალახობს. იქვე ორი გურული ზის.
– აი თხა არ დავკლათ?
– მორჩეს თამაშს და დავკლათ
---
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.
---
გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.
---
გურული მივა ექიმტან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ
----
გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...
---
გურულები ისე სწრაფად მიასვენებდნენ კუბოს, რომ მიცვალებული სახელურებს ებღაუჭებოდა...
გურულების მოყოლილი:
1. გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
2. გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
– აფრასიონას ბიჭს შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
_ რავა, აფრასიონის ბიჭს თავისი ხელი არა აქვს, თუ?
_ კი აქვს ბატონო, მარა დეეღალა...
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
გურული თოხებს ყიდის. მეგრელი შეევაჭრა.
_ კარგი თოხებია, მარა ტარები აქვს ცოტა მოკლე!_ მაინც წუნი დასდო მეგრელმა.
_ ყანაში მეტი ტარი არ უნდა ძამა, და შენ თუ ბალკონიდან გინდა ყანის თოხნა, მაი არ ვიცი მე - გაცეცხლდა გურული.
გურულ მამაოსთან რაჭველი მივა მოსანანიებლად.
რაჭველი: "მამაო შევცოდე"
მამაო: "რა შესცოდე შვილო ჩემო"
რაჭველი: "მეგრელი მოვატყუე"
მამაო: "შვილო, ეგ ცოდვა კი არა სასწაულია!"
მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე. მეგრელი: -შენ მოკალი? გურული: -ხო. მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე? გურული: -ხუთი. მეგრელი: -რამდენი ააცილე? გურული: -ყველა. მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი? გურული: -სიცილით მოკვდა.
გურული ცოლს მოიყვანს და პირველი ღამე აქვთ.
წვანან და არიან გაუნძრევლად კარგა ხანს.
ბოლოს გურული დააცხრება ქალს და თან ეუბნება:
- ბავშის გულიზა თვარა ამას რავა გაკადრებდი...
გურული ქალის ორგაზმი:
– ნენა შევწუხთი! გლახათ ვარ!...
kmari:
- kai, kai, nu gadairevi axla!.. -
გურული ქალი პირველად განიცდის პირველად ორგაზმს, შეშინებული წამოხტება და წამოიკნავლებს:
- ნენა, რაია აგი? მე@ვია,მეფსია თუ ვკტები?
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს.
- როგორა ხარ?
- გადასარევად! შენ?
- მე გადავირიე უკვე!
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა?!
გურიაში უცნობის კონცერტის წინ აფიშა იუწყებოდა:
"მღერის ვინცხა"
ეს სადღაც ბლოგზე წავიკითხე:
...გურიიდან ტელეფონზე ჩაწერილი ვიდეო-მოკითხვა მომივიდა. მთავარ როლში - ნათესავი მაყვალა. კადრი იწყება მაყვალას დაბნეული გამომეტყველებით და შეკითხვით - ახლა დევილაპარაკო?
-არა, გადმოაგდე ენა და წევიკითხავთ ზედ - პასუხობს მისი შვილი...
გურული ცოლს ეყრება.
– რა მიზეზით ეყრებით? – ეკითხება მოსამართლე.
– არ ვუყვარვარ და იმიტომ.
– რა იცით, რომ არ უყვარხართ?
– კაი ერთი, მაგას მე რომ ვყვარებოდი, სხვას გაჰყვებოდა.
გურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია.
– ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა.
– წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ.
– არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ.
– საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა.
– შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა.
– ჯემალა!
– დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები.
გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის.
- ესე ქენი!
ქნა ცოლმა.
- ეხლა ესე!
ისევ უჯერებს ცოლი.
- ეხლა იყვირე!
- შევარდნაძის კუბო დავდგი!..
