Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"
- Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.
- Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!
Бизнесмен встренил саньясина.
Саньясин сидел под деревом, медитировал.
Бизнесмен: "Ты лентяй, негодяй, почему ты не работаешь? Вы монахи вообще бездельники. Не работаете, ведете праздный образ жизни, а люди вам должны жертвовать".
Саньясин сказал: "Ну хорошо, давай разберемся. Что ты мне предлагаешь?"
"Над тобой банановое дерево, взял бы, обтряс и собрал эти бананы. Сходил бы и продал".
"А зачем?"
"Как зачем? Получил бы деньги. На эти деньги засадил бы поле, собрал бы урожай, снова продал, получил бы еще больше денег".
Саньясин: "Ну, а дальше что? Зачем?"
Бизнесмен: "Купил бы дом, женился. Купил поле, у тебя были бы сыновья, и они бы работали".
"Ну, а дальше что?"
"Ну, а ты сидел бы радовался, и ничего не делал".
Саньясин: "Так я уже сижу, радуюсь".
Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..
Идут дальше.
Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.
Один прихожанин пришел к своему священнику, и говорит:
"Сегодня мне приснился сон, как я умер"
- "Ну, расскажи, что тебе приснилось"
- "Попал, значит, я на суд, где считают все наши грехи за жизнь, дали мне мелок, подвели к огромной лестнице, уходящей в небо, и говорят, чтобы я на каждой ступеньке ставил крестик, за каждый свой грех, совершенный в жизни. Стал я вспоминать все свои грехи, и шаг за шагом поднимался вверх по лестнице. Много ступенек я уже прошел, мой мелок стерся на половину, но конца лестнице не было видно, присел я, чтобы вспомнить еще какой-нибудь грех в своей жизни, и тут вижу, с заоблачной дали, в которой теряется конец лестницы, спускаетесь Вы"
- "И что я там делал, куда шел?"
- "Вот и я вас об этом спрашиваю во сне, а вы мне отвечаете: "Очередной мелок закончился, иду за новым".
У одного молодого человека была очень религиозная мать, которая молилась целыми днями Богу, призывая его услышать ее молитвы и откликнуться на них. Молодому человеку это сильно надоело, и он решил проучить свою мать. Один раз он позвал мать из другого конца дома, но промолчал, когда она спросила, что ему нужно. Так, в течение дня, он много раз звал свою мать, но не откликался на ее вопросы. В конце концов, мать не выдержала, и стала его ругать:
"Сколько можно меня звать, и все без толку, ты мне уже надоел своими окриками"
- "Тебе надоело, и раздражает, что я тебя зову в течении всего одного дня, так подумай, понравится ли Богу, что ты его домагаешь своими мольбами и просьбами каждый день. Возможно, он уже уши заложил, чтобы не слышать твоих приставаний".
Life Insurance Comparison
2 months ago

4 comments:
情趣商品,情趣精品,情趣用品,威而柔,吊帶襪,情人趣味,情趣,情色,色情,自慰套,情色遊戲,
SM,情人趣味用品,愛情,情人趣味用品液,一夜情,潤滑液,情色自拍,性愛,飛機杯,同志,
色遊戲,按摩棒,色情網站,性交,性行為,愛愛,跳蛋,性感睡衣,充氣娃娃,角色扮演,
做愛,作愛,網愛,視訊,性愛,G點,正妹,走光,自拍,露點,熟女,
夜店,汽車旅館,情人趣味用品轉,情人趣味用品娃,情人趣味用品轉珠,外遇,趣味用品,sex,無碼,GAY,
情人趣味用品珠
情人趣味用品店,情人趣味用品控制,情趣用品坊,情趣用品店,情趣用品網站,免費影片,高潮,網路購物,情去商品,
性感,情趣用品專賣店,情趣禮物,情人節,跳蛋情人趣味,跳蛋情人,跳蛋影片,跳蛋變頻,跳蛋調情,
按摩情人趣味,按摩器,按摩椅,按摩半套,按摩全套,按摩精油,吊帶襪影片,自衛方法,自衛棒,
自慰器專賣店,自衛器,自衛杯,自慰器,自慰杯,吊帶襪美女,自慰棒,潤滑情人趣味,潤滑油,
潤滑劑,潤滑液用品,充氣情人趣味,充氣玩具,角色情人趣味,角色扮演遊戲,角色扮演服裝,震動情人趣味,
震動保險套
hi, you have nice blog.. u can view also mine..http://akoniwares.blogspot.com
beautiful blog..pls visit mine and be a follower.. thanks and God bless..
http://forlots.blogspot.com/
Post a Comment