ანეკდოტები გურულებზე

თანამდებობის პირი პირი ბოლშევიკები გურიაში სახაშეში შევიდნენ.
– ხაში გაქვთ?
– არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა.
– აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ?
– თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...


большевик, по имени Филипп, в горном селе
агитировал гурийцев в колхоз, и такой он расписал будущий колхозный рай,
такое наобещал счастье и праздничный коллективный труд, что старейшина села,
обнимая агитатора, с рыданием возгласил: "Дорогой Филипп. Колхоз такой
хороший, а мы, грузины, такие плохие, что друг другу не подходим..."




Кахетинец гостит у гурийца. Утром выходит во двор, садится в кресло, любуется видом на Бахмаро, вдруг из калитки соседнего двора врывается сосед и что-то быстро-быстро кричит. Кахетинец не успевает разобрать ни слова. Через некоторое время с противоположной стороны выскакивает другой сосед и тоже что-то быстро тараторит на повышенных тонах.

Из дома выходит хозяин, задумчивый кахетинец его спрашивает:
Скажи, генацвале, а вот если например кто-то из соседей у вас с ума сойдет, вы как об этом догадаетесь?

Два гурийца
- Слушай, тут мой сын решил просить руки твоей дочери.
- А своей руки у него нет что-ли?
- Да есть конечно... Но устала.

А вот, кстати, не анекдот вовсе. Знаете какой вопрос вам зададут в Гурии при встрече, если вы не местный?
"О, привет. Когда уезжаешь?"

Многих повергает в ступор такая непосредственность, а на самом деле спрашивающий просто пытается выяснить как надолго вы приехали и будет ли у него шанс с вами пересечься позже или надо пользоваться моментом не отходя от кассы :)

- Я вот хочу выпить за Н. Кстати, вот он и сам пришел, давайте его попривествуем...
- А сейчас я хочу выпить за М. Он такой-сякой. О! Кстати, вот и он, сам пришел.
- А теперь я хочу...
- Слушай, если все так приходят, за кого ты пьешь, то может за Абхазию выпьешь?
- Ну на фиг, я лучше за девушек выпью.


гурийцы так спешат все время куда-то, что даже таксисту, кричащему из окна "садись!", отвечают: "Какой садись, слушай, нет у меня тут времени садиться!"


გურულმა ყვავი დაიჭირა, გაუღო ნისკარტი და ჭაჭის არაყი ჩაასხა. ყვავმა ფეხები გაფშიკა.

_ ე, მაია დედას რო გვტირობს, თუ არა, ჩვენც ქე ვიცოცხლებდით სამას წელიწადს..

---
გურული შეხვდება მეგრელს და ეკითხება მეგრელს

-რაფერ ხართ ძამა

მეგრელი პასუხობს

-რავა თქვენ გაგიხარდებათ ისეო

გურული არ დააყოვნებს და ეტყვის

-რაია ძამა ამოწყდით ყველაი თუ...

---

გურიაში გაკვეთილზე ახალი მასწავლებელი გაცნობის შემდეგ ეკითხება ბავშვებს:
– აბა თუ მიხვდებით რამდენი წლის ვარ მეო?
ერთმა ბავშვმა ასწია ხელი მე ვიტყვიო.
– თქვენ მასწავლებელო 44 წლის იქნებითო...
– კი 44 წლის ვარ, რაფერ მიხვდიო?
– მეზობელი მყავს 22 წლისაა მაგრად უბერავსო და თქვენ ორჯერ მეტად უბერავთო...

---

გურიაში ფეხბურთის მწვრთნელი ჩრდილშია წამოწოლილი და ბავშვებს ავარჯიშებს...........
უცებ მიირბენს ერთი ბავშვი და ეუბნება:
– მასწავლებელოოო... მასწავლებელოოო... გოჩაიემ იდი ნა ხ... მითხრაო....
მწვრთნელი:
–მერე ჩემთან რას მოი შენი დედაცო...

---

ლადიკო და მანასე ავტობუსით მგზავრობენ. რა ამბავია მთავრობაში თუ იცი? ჰკითხა მანასემ იმფერი ამბავია, რაფერც აგერ ავტობუსში, ზოგი ზის ზოგი დაჯდომას ელოდება. უპასუხა ლადიკო

--

– ჯუმბერია, მაი თმა რომ შეგკრიჭეს, იქ არ იყაი შენ?

--

ფეხბურთის მოედანზე თხა ბალახობს. იქვე ორი გურული ზის.
– აი თხა არ დავკლათ?
– მორჩეს თამაშს და დავკლათ

---
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.

---

გურულს უკვირს:
-რამხელა გაზრდილა აი ნოდარიას ყაზილარი: ორშაბათს რომ წამეიკრას ფეხი, სამშაბათს წაიქცევა.

---

გურული მივა ექიმტან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა?
ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი
გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ

----

გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...

---

გურულები ისე სწრაფად მიასვენებდნენ კუბოს, რომ მიცვალებული სახელურებს ებღაუჭებოდა...




გურულების მოყოლილი:

1. გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო
2. გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო





– აფრასიონას ბიჭს შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
_ რავა, აფრასიონის ბიჭს თავისი ხელი არა აქვს, თუ?
_ კი აქვს ბატონო, მარა დეეღალა...





გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!






გურული თოხებს ყიდის. მეგრელი შეევაჭრა.
_ კარგი თოხებია, მარა ტარები აქვს ცოტა მოკლე!_ მაინც წუნი დასდო მეგრელმა.
_ ყანაში მეტი ტარი არ უნდა ძამა, და შენ თუ ბალკონიდან გინდა ყანის თოხნა, მაი არ ვიცი მე - გაცეცხლდა გურული.




გურულ მამაოსთან რაჭველი მივა მოსანანიებლად.

რაჭველი: "მამაო შევცოდე"
მამაო: "რა შესცოდე შვილო ჩემო"
რაჭველი: "მეგრელი მოვატყუე"
მამაო: "შვილო, ეგ ცოდვა კი არა სასწაულია!"


მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე. მეგრელი: -შენ მოკალი? გურული: -ხო. მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე? გურული: -ხუთი. მეგრელი: -რამდენი ააცილე? გურული: -ყველა. მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი? გურული: -სიცილით მოკვდა.


გურული ცოლს მოიყვანს და პირველი ღამე აქვთ.
წვანან და არიან გაუნძრევლად კარგა ხანს.
ბოლოს გურული დააცხრება ქალს და თან ეუბნება:
- ბავშის გულიზა თვარა ამას რავა გაკადრებდი...


გურული ქალის ორგაზმი:

– ნენა შევწუხთი! გლახათ ვარ!...


გურული ქალი პირველად განიცდის პირველად ორგაზმს, შეშინებული წამოხტება და წამოიკნავლებს:
- ნენა, რაია აგი? მე@ვია,მეფსია თუ ვკტები?




ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს.

- როგორა ხარ?

- გადასარევად! შენ?

- მე გადავირიე უკვე!


გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა?!


გურიაში უცნობის კონცერტის წინ აფიშა იუწყებოდა:

"მღერის ვინცხა"

ეს სადღაც ბლოგზე წავიკითხე:

...გურიიდან ტელეფონზე ჩაწერილი ვიდეო-მოკითხვა მომივიდა. მთავარ როლში - ნათესავი მაყვალა. კადრი იწყება მაყვალას დაბნეული გამომეტყველებით და შეკითხვით - ახლა დევილაპარაკო?
-არა, გადმოაგდე ენა და წევიკითხავთ ზედ - პასუხობს მისი შვილი...





გურული ცოლს ეყრება.

– რა მიზეზით ეყრებით? – ეკითხება მოსამართლე.

– არ ვუყვარვარ და იმიტომ.

– რა იცით, რომ არ უყვარხართ?

– კაი ერთი, მაგას მე რომ ვყვარებოდი, სხვას გაჰყვებოდა.


გურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია.

– ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა.

– წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ.

– არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ.

– საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა.

– შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა.

– ჯემალა!

– დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები.


გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის.
- ესე ქენი!
ქნა ცოლმა.
- ეხლა ესე!
ისევ უჯერებს ცოლი.
- ეხლა იყვირე!
- შევარდნაძის კუბო დავდგი!..




















შალვა ნუცუბიძეს ერთმა პოეტმა ჰკითხა, როგორ ბრძანდებითო.

– მეხივით ვარ, მეხივით! – ჩაიცინა ბატონმა შალვამ.

– გამოიწით, თავში არ დაგვეცეს, – იხუმრა ვიღაცამ.

– ნუ გეშინიათ, მეხი ცარიელ ადგილს არ ეცემა, – დინჯად უპასუხა შალვამ.











მოსკოვში მიწისქვეშა გადასასვლელში ერთმანეთის პირდაპირ ორი მათხოვარი ზის. ერთს მკერდზე აწერია: "დაეხმარეთ საბრალო რუსს!", მეორეს - "დაეხმარეთ საწყალ ებრაელს". ყველა გამვლელი, ცხადია, მეორის ჯინაზე პირველს უყრის ფულს. გამვლელი შეჩერდა და ეუბნება მეორეს:

- კი მაგრამ, ებრაელიო რომ დაგიწერია, ფულს შენ ვინ მოგცემს! სულაც ნუ დაიწერდი ნურაფერს. ან შენც დაიწერე ვითომ რუსი ხარ.

- ჰოო... რა ვიცი აბა... - თავს აქნევს ებრაელი ნაღვლიანად, და როგორც კი დროს იხელთებს, პირველ მათხოვარს თვალს უკრავს:

- გესმის, მოშე? ეს დებილი ჩვენ კომერციას გვასწავლის!




გონზე მოსული კაცი ხედავს თეთრხალათიანებს, თეთრ კედლებს...

- რა ხდება, სადა ვარ?

- დამშვიდდით! თქვენ ავარიაში მოყევით.

- აა, ესე იგი საავადმყოფოში ვარ?

- მმ... ძირითადად კი.







ცოლი - ქმარს:

- დებილი ვიყავი, შენ რომ გამოგყევი!

- ეეჰ, აბა მაშინ რა ვიცოდი...




- მამიკო, რატომ მოიყვანე დედიკო ცოლად?

- ხედავ? ბავშვსაც უკვირს!




- დედიკო, მიშიკომ სულ გამწუწააააა!

- არა უშავს, შვილო, შენც გაწუწე.

- როგორ გავწუწოოო, მე ხომ გოგო ვარ?


ნამდვილი იმერული ანეკდოტი:

- მასპინძელო - მოისმა ჭიშკრიდან.

- აუჰ, სტუმარია ვინცხა. სადაა ქალო ჩვენი ქათამი, დეიჭირე დროზე.

- რა ქათამი, ხო დოუკალით ის შემოდგომაზე სტუმრებს.

- კაი, მოიფიქრე რამე.

გავიდა ჭიშკართან. იქ ცხენიანი კაცი იყო, რაღაც დაებარებინათ და გადასცა დანაბარები.

- აჰ, კაი ამბავი მომიტანეთ, ჩემო ბატონო, თქვენს პირს შაქარი, შემობრძანდით აქეთ - შეიპატიჟა მასპინძელმა.

- არა, ბატონო, დიდი მადლობა.

- რას ბრძანებ, ჩემო ბატონო, როგორ გაგიშვათ ახლა.

- დიდი მადლობა, ბატონო, მარა ძალიან საჩქარო საქმეები მაქვს და წავალ ახლა მე.

- არა, სად წახვალ, ჩემო ბატონო, შემობრძანდით, წევიხემსოთ პატარა.

- არა, ბატონო, დიდი მადლობა. ახლახანს გეახელით, კაი სუფრიდან მოვდივარ, თან მეჩქარება და წავალ ჯობია.

- როგორ გეკადრებათ, ჩემო ბატონო, მობრძანდით, სადილობას ვაპირებდი სწორედ და სუფრა გაშლილი მაქვს უკვე.

- დიდ მადლობას მოგახსენებ, ბატონო, მარა იმფერი ხალხი მელოდება, რომ ვერ გავჩერდები ნამდვილად.

- აჰ, თქვენც არ მომიკვდეთ, ჩემო ბატონო, უპატივცემულოდ მე არ გაგიშვათ ახლა თქვენ. რას ამბობთ, ჩემი სახლიდან არვინ არ წასულა უპატივცემელი და ნუ მომჭრით ახლა თავს, შემობრძანდით თვარა ძალიან მეწყინება.

- კარგი, ბატონო, რახან მასეა, გავჩერდები ცოტა ხანს - თქვა სტუმარმა და ცხენიდან ჩამოხტა - სად მივაბა ეს ცხენი, ბატონო?

- ... ცხენიი? სად მიაბა და... აგერ გამომაბი ენის წვერზე, ჩემო ბატონო...


- ... წავიდა ჩვენგან ჩვენი უსაყვარლესი მეგობარი და უნუგეშოდ დატოვა ოცდათხუთმეტი წლის გულმოკლული ქვრივი...

- ოცდათოთხმეტის - ამოისლუკუნა ქვრივმა.







- რომელმა დებილმა თარგმნა ჩინურად სადღეგრძელო "იხარეთ და იმრავლეთ"?
- რეზიკო, ნუ ურტყამ იმ ბავშვს თავში ნიჩაბს, თორემ გაოფლიანდები და გაცივდები!


რეკლამა ვნახე - ნახევრადშიშველი ქალი ეხატა და ტელეფონის ნომერი, იქვე წარწერა: "ვისაუბროთ ნებისმიერ თემაზე". დავრეკე; მინდოდა ჰეტეროგენულ ქსელებში IP-მარშრუტიზაციის თაობაზე მესაუბრა. შენც არ მომიკვდე - ეგ ქალი რაღაცეებს მიედ-მოედებოდა.

უსინდისოდ იტყუებინ რა ეს რეკლამები...



- მამიკო, სულ "უფულობა, უფულობა" რომ მესმის, რას ნიშნავს უფულობა?

- ოო, შვილოო... ფული - ეს ბევრი რამეა; ეს შამპანურებია, მაგარი მანქანები, ქალები...

- უფულობა?

- უფულობა - ლუდია, ტროლეიბუსია და... დედაშენია...



- მამიკო, მე რომ შენხელა ვიქნები, შემეძლება რაც მინდა ის გავაკეთო?

- არა შვილო, მაშინ უკვე ცოლი გეყოლება.




ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.

- ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.

- არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!



- რატომ წახვედით პოლიტიკაში?

- აბა შეხედეთ რა ხდება - მთავრობა მარტო თავის თავზე ფიქრობს, განცხრომაში არიან, ფუფუნება, კორუფცია, უსაქმურობა...

- და თქვენ გინდათ ყველაფერ ამას ებრძოლოთ?

- არა, მე ყველაფერ ამაში მონაწილეობა მინდა.



კარზე ზარია:

- გამარჯობა! მე თქვენი მეზობელი ვარ.

- ზევიდან თუ ქვევიდან?

- რა... ეგრე პირდაპირ?

- ...




- ალო! ასოციაცია "კონტინენტალი" გაწუხებთ...

- ასოციაცია "კონტინენტალი" სულაც არ გვაწუხებს - უპასუხეს და ყურმილი დაუკიდეს.


- ჩვენი ფირმა მოლარეს ეძებს.

- ხომ აიყვანეთ მოლარე ერთი კვირის წინ?

- აი სწორედ მაგას ვეძებთ.


- დედიკო, დედიკო! მე დღეს მასწავლებელმა ხუთამდე დათვლა მასწავლა!

- ჰოო? აბა დაითვალე!

- ერთი, ორი, სამი, რით ვერ დაიმახსოვრე, დებილო (ირტყამს თავში ხელს), ოთხი, ხუთი...



კლიენტი - ოფიციანტს:

- მომიტანეთ, გეთაყვა, ჩივერზდენმაშბრუნდგალვიკინი ლიმონით!

ოფიციანტი:

- ჩივერზდენმაშბრუნდგალვიკინი რითი?


- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?

- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?

- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!

ბრეჟნევი თბილისში რომ ჩამოვიდა, უკვე ძალიან დაჩაჩანაკებული იყო და ცოტას ურევდა კიდეც. აქ დიდი ამბით დახვდნენ; იყო, რა თქმა უნდა, ზღაპრული სუფრაც.

ბრჟნევს განსაკუთრებით მოეწონა ცოცხალი. იკითხა, რა ქვია ამ თევზსო.

- ცოცხალი - უთხრეს, თან გადაუთარგმნეს - ჟივოი.

- როგორ ჟივოი - გაოცდა გენსეკი - ეს ცოცხალია?

- არა, ცოცხალი არაა, მკვდარია, მაგრამ ცოცხალი ქვია...

მოსკოვში რომ დაბრუნდა, ერთხელაც, მენიუს შედგენისას, ეკითხებიან - რას მიირთმევთ?

ბრეჟნევს ცოცხალი მონატრებოდა და შეძლებისდაგვარად აუხსნა, რა უნდოდა - აი, მკვდარი რომაა და ცოცხალი რომ ქვია...

შეფი შეფიქრიანებული დაბრუნდა და მზარეულებს ეუბნება:

- დავიღუპეთ, მგონი ლენინის შეჭმა უნდა ამ უბედურს...


- რატომ არის ეს მინისტრი ასე იდიოტად გამოყვანილი, რის თქმა უნდოდა ამით რეჟისორს?

- ეს ფილმი კი არ არის, ახალი გადაცემაა, პირდაპირ ეთერში...


- вы не видели мальчика лет 6 с голубими глазами?
- с этими?

კახელი ამერიკის სალჩოში ვიზის მისაღებ დოკუმენტებს ავსებს. გრაფაში სქესი (SEX) ჩაწერა, "დღეში ორჯერ" და ჩააბარა. გადამოწმებისის რეგისტრატორი ეუბნება:
_ აქ უნდა ჩაგეწერათ "მდედრობითი", თუ "მამრობითი".
_ რო მამინდება, მაგაი ვიღა აქცემს ყურადღებაი!
__________________________________
კახეთის ერთ-ერთ სკოლაში ექსპერიმენტული სწავლებაა და რამდენიმე ახალი გაკვეთილი დაამატეს.
ერთი თვის შემდეგ, თბილისიდან ჩავიდა კომისია. დაათვალიერეს სკოლა და დირექტორს ეკითხებიან:
_ რატომაა, რომ "საგზაო მოძრაობის წესები" და "სექსუალური აღზრდა" სხვადასხვა დღეებში გაქვთ?
_ მაი, ვირმა აღარ უნდა დაისვენოს, ჯო?!

-მამიიი, -ეკითხება პატარა კახელი მამას, -რით განსხავდება ქალი ვირისგან? -ვირს გააჩნია ჯო.

გამოცანა: -რატო აქვს სომეხს დიდი ცხვირი??? პასუხი: -იმიტო რო ჰაერი უფასოა!

მასტი მივა ძმაკაცთან და დაინახავს 25 სანტიმეტრიანი ტენისი უდგას ამ ძმაკაცს და ზედ პატარა კაცები თამაშობენ ეს საიდან გაქვსო კითხავს
--საიდან და ოქროს თევზი დავიჭირე ერთ სურვილს ასრულებს მიდი თუ გინდა შენც თხოვე რამეო ოღონდ ცოტა ხმამაღლა უთხარი ყრუაო

მივიდა ეს მასტი და ეუბნება ოქროს თევზს -მილიონი ”ბაქსი” მინდაო
უთხრა თუ არა დაიწყო ციდან ცვენა ფაქსის აპარატებმა

ძლივს შემოასწრო ამ მასტმა სახლში და ძმაკაცს ეუბნება ეს რა ქნა ამ თევზმა მილიონი ბაქსი ვთხოვე და პაქსის აპარატები ჩამომიყარაო

შეჩემა ხო გითხარი ხმამაღლა უთხარი ყრუა თქო, თორე შენი აზრით 25 სანტიმეტრიანი ტენისი რა ჩემს ყ**თ მინდოდაო

------

ქალს სახეზე პლასტიკური ოპერაცია სჭირდებოდა, მაგრამ ცუდი კანი ჰქონდა და კანი ქმრის უკანალიდან გადაუნერგეს. ოპერაციამ ბრწყინვალედ ჩაიარა. რამდენიმე დღის შემდეგ ცოლი ეუბნება: - ძვირფასო, არც კი ვიცი, როგორ გადაგიხადო მადლობა იმისთვის, რაც ჩემთვის გააკეთე! - არ იდარდო, ჩემო კარგო, მე ყოველთვის დიდ სიამოვნებას განვიცდი, როცა დედაშენი გკოცნის ხოლმე...



სუუულ ცოტათი უხამსი ანეგდოტი.. სუუულ ცოტათი...
გამოცდა სამედიცინო უნივერსიტეტში. გამომცდელების ყუთში ყრია ადამიანის სხეულის სხვადასხვა ნაწილები.
სტუდენტებმა კი ხელის ჩაყოფით , ამ ორგანოების ამოღების გარეშე უნდა გამოიცნონ თუ რომელი სხეულის ნაწილი მოხვდათ ხელში და შემდეგ კომისიას უნდა ანახონ.
გამოცდაზე გამოდის გოგონა და ხელს ყოფს საგამოცდო ყუთში.. გოგონა შეიშმუშნა და ცოტახანში იძახის:
- კალბასი პატივცემულო...
გამომცდელებს გაეღიმათ :
- ნუ გრცხვენია გოგონავ გვითხარი ნამდვილი სახელი...
- კალბასი - იყო პასუხი
- ნუ გრცხვენია , ვიცით რაც არის მაგრამ სახელი გვითხარი ნუ გერიდება , თამამად...
- კალბასია პატივცემულო , კალბასი..
- კარგით , ამოიღეთ ეგ კალბასი .?!?!.
და გოგონამ ყუთიდან კალბასი ამოიღოო...
გაოგნებულმა გამომცელებმა ერთმანეთს გადახედეს :
- აბა ჩვენ შესვენებაზე რა ვჭამეთ ????

- ექიმო ბაბუაჩემი ვეღარ შარდავს და უშველით რამეს?
- რამდენი წლისაა?
- 86.
-გოუთავდა ალბათ!!

გასვენებაში ისეთი ყვავილები მივიტანე მკვდარმა თვითონ გამომართვაო! blink.gif

ჭიჭიკია ისეთი მთვრალი იყო შარდის ნაპორზე იკავებდა თავსო.მერე ტვალეტიდან რო გამევიდა პალტო ყვერის კაკლით ქონდა შებნეულიო